ШКОЛЬНАЯ ИНФОРМАТИКА
или коллизии педагогической карьеры

1985 год. После школы я с треском проваливаю вступительные экзамены в Московский институт управления. Причина тривиальная - на письменной математике меня поймали со шпаргалкой. Пятиметровую "гармонь" (предмет зависти всей абитуры - плод моего ночного бдения с клеем и ножницами), на которой я умудрился уместить почти весь курс, растянули на всю аудиторию и устроили показательный процесс - шпора была торжественно порвана, а Ваш покорный слуга - изгнан с позором. Всем остальным предложили "сдавать оружие" добровольно, но уже без "прокурорских" санкций.

Пора было начинать думать о работе. Местом приложения своих рабочих усилий я выбрал лучше некуда - Всесоюзный научно-технический информационный центр. Заведение, напичканное всевозможной вычислительной техникой, на которой можно было работать сколько влезет. А "влезало" в ту блаженную пору много...

Наступил год 1986-й, который охарактеризовался поголовным введением в средние школы экзотического предмета под громким названием: "Основы информатики и вычислительной техники". Основная проблема этого без сомнения благого намерения заключалась в том, что преподавать её было не кому - никто толком не знал что это такое, а учителя математики, которым пытались поручить сие новшество, боялись её, как черти ладана. Тем более что о каких-либо машинах просто не могло быть речи ("дорогие, не дай Бог, импортные, а вдруг замкнутся, а вдруг взорвутся..."). И пошли тогда слёзные письма в организации, вроде моей: "Умоляем прислать сотрудника, способного преподать в нашей школе основы информатики...". Очевидно, мольбы эти растопили твёрдое сердце моего тогдашнего зав. отделом. Тем не менее, он посчитал излишним гнать на это поприще наших ведущих специалистов, а решил, что для затеи вполне достаточно моего курса программирования в УПК, наглой физиономии и умения быстро двигать пальцами по клавиатуре.

В один прекрасный день, облачившись в костюм с галстуком (признаюсь честно, в свои неполные 18 я чувствовал себя в нём, как корова под седлом) явился в ближайшее начальное учебное заведение, стараясь не думать, что сам закончил такое же не так давно... Встретили меня с распростёртыми объятиями. Развалившись в гостевом кресле в кабинете директора и потягивая крепкий чай с лимоном из стакана с мельхиоровым подстаканником (этакое порождение советской бросовой роскоши), я с наслаждением выслушивал жалобы о том, что у трёх работающих в школе учителей математики кругозор в вычислительной технике ограничивается понятием арифмометра системы "ФЕЛИКС".

Так и пошло. На школьную администрацию я по старой доброй традиции "чихал с колокольни", исходя из своего статуса, молодости и возрастного легкомыслия (в те годы от обращения "Борис И-и-и-игоревич" мне хотелось бить копытом и кусать удила). В качестве вводной части курса информатики я решил показать вверенным мне киндерам что такое ЕС ЭВМ и организовал экскурсию на ближайший ВЦ. Здесь они как горох рассыпались по машинному залу, перенажимали все возможные кнопки, подвесили ОС, вывели из строя два дисковода, уронили магнитный диск на 29 Мб, рассыпали пухлую колоду перфокарт, размотали магнитную ленту и нахамили уборщице. Информация об этом быстро докатилась до школы, после чего директор и завуч лично попросили меня ограничиться занятиями в классе и, по возможности, объяснять все на пальцах или с микрокалькулятором. Я хотел сказать, что "Поищите себе другого дурака!", но почему-то не сказал, а на первом же занятии занялся "производством огнестрельного оружия": ставил "автоматы" направо и налево, из-за чего даже самые отъявленные второгодники по моему предмету стали отличниками. Меня просто обожали!

Идиллия длилась около месяца и треснула по причине проведения в школе конкурса на лучшее оформление буфета. Один из классов (по-моему это был 10-й) решил устроить обсуждение этого грандиозного проекта у меня на уроке, а я, как водится, не возражал. Обсуждая, они поинтересовались моим скромным мнением на этот счет. Я, в шутку, разумеется, подкинул им идею оформить буфет под ночное кабаре. Я никак не мог ожидать, что эти олухи возьмут глупость сию на вооружение! После поступления в учебную часть такой своеобразной заявки, конкурс как-то сразу прикрыли, а администрация школы вдруг заинтересовалась резким повышением успеваимости по моему предмету. Поскольку сами проконтролировать меня они, по известным причинам, были не в состоянии, то из того ВЦ, где мы так лихо устроили "хаос в коммуникациях", пригласили какого-то зав. отделом - пренеприятного вида дядьку. Когда он вместе с завучем вошел в класс, то первое, что невольно бросилось в глаза, так это каких-то неимоверных размеров задница и малюсенькая голова, поросшая редкой сивой растительностью. Хриплым тенором ревизор произнес: "Здравствуйте дети", от чего мои 16-летние акселераты просто пооткрывали рты. Его маленькие близко посаженые глазки при этом абсолютно ничего не выражали, а про себя я подумал, что не хотел бы попасть в подчинение к такому вот "боссу". Сначала этот тип тихо сел в сторонке и с упоением послушал что я там мямлил про оператор "GO TO", а затем, в рамках проверки знаний учеников, поинтересовался у отличницы Карцевой что такое процессор. Карцева обаятельно сморщила носик, подумала с минуту и тонким голоском произнесла: "А... ну это такой большо-о-ой, длинный такой, ну... ну как автобус такой, посреди зала, да?". Ревизор чуть не упал со стула, услышав такое определение процессора, а я потерял дар речи. Собственно, все прочие дары тоже. После минутной паузы ревизор гробовым голосом осведомился: "Кто читал курс?". "Я!", - ответил я как-то неожиданно звонко и, почему-то, вытянув руки по швам. После новой паузы вступила завуч: "Пройдемте в учительскую...".

Таким вот образом моя педагогическая карьера завершилась в пике своего развития... А может оно и к лучшему? Как знать...

Home